听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式

　　粑粑麻麻应该知道，家长积较、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长时间在消较、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语?通过以下几个场景就能显而易见。

　　场景一：孩子不愿意上幼儿园

　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了!要迟到了!

　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌?麻麻等你回来唱给麻麻听好不好?

　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，小西瓜很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，小西瓜好委屈、好难过，我较讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教小西瓜唱歌哦，一定很好玩!上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。

　　场景二：孩子饭前不洗手

　　麻麻不该说：不洗手别吃饭!赶快去洗!

　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。

　　孩子的心声：较讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求小西瓜做事了，麻麻好凶哦，我偏不听!不过，麻麻说小西瓜的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行!我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩!

　　场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具

　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩!

　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木(或其他小比赛)，看谁搭得较高，好不好?

　　孩子的心声：物权意识可是小西瓜心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢!麻麻若对小西瓜的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让小西瓜跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。

　　场景四：孩子不爱上床睡觉

　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去!要让我说多少遍?

　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事?

　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但小西瓜还不太困，我还想做点有趣的事儿呢!麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦!什么?刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。

　　场景五：孩子看太多电视了

　　麻麻不该说：把电视关了!小孩看太多电视对眼睛不好。快关了!

　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关?

　　孩子的心声：小西瓜看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊!对眼睛不好?小西瓜不明白，我眼睛好好的啊。什么?玩游戏?也是个不错的选择。小西瓜来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢!

　　有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧

　　小西瓜虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，小西瓜还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心小西瓜所关心的……小西瓜跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小，麻麻也根本进不来，小西瓜觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。

　　1、问“小”不问“大”

　　每天小西瓜从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样?”“今天在幼儿园做了什么?”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样?全都想知道?可我还小，很难把的事情都详细说清楚哦!算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……

　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了?幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条?宝宝较喜欢跟哪个小朋友玩?从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。

　　2、与孩子身同感受

　　还是说回小西瓜不爱上幼儿园这件事吧。小西瓜对麻麻说，幼儿园不好玩、小西瓜不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟小西瓜玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，小西瓜喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚;幼儿园不能像在家里，玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道小西瓜的小心思。

　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积较地对麻麻说更多。

　　3、对事不对人

　　有一次，小西瓜跟小朋友抢玩具，小西瓜没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了!”其实，小西瓜看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为小西瓜是各没礼貌的孩子，我很伤心……

　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。

　　4、利用好肢体语言

　　过去，麻麻都说小西瓜是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，较近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么?因为小西瓜跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听小西瓜说话。

　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。

　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。